Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рубрика 'стремная писанина (список заголовков)
20:09 

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Ты, конечно, спору нет
Съела валенок пакет.
От того любовь до гроба
Жрет мой пятый элемент.

Не скажи ты слова мимо.
Не пеняй на глас игривый.
Подними скорее печень,
Ливер на полу не вечен.

Убедись в своей красе,
В золоте и в здравии!
Береги их и забудь
О женском равноправии.

Кто бы знал, что нас едва ли
Флибустьеры обругали.
Глуши ром и жри свинину,
Веселись, гуляй рванина!

Педантичный Сенокосец

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

00:58 

Сжег книгу - сжег книгу

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
dr.kartmann конечно же молодец. Раздобыл флэшмоб и давай всем в нос тыкать, аки нашатырем. Теперь отвечай ему, распространяй заразу!Правила (гребаная цитата):

1. Вы даёте мне три названия несуществующих книг.
2. Я придумываю сюжет или аннотацию.
3. Взамен, я тоже дам вам три названия и вы проделываете то же самое. Если хотите, конечно, но по умолчанию вы хотите.

А темы то мне какие подкинул! Нет, вы только гляньте! Каков подлец!

1. "АБР"
2. "Вы похож на бомжа(?)"
3. "Восьмикрест"

Пожалуйста:

"АБР": молодой зоолог находит во льдяах Антарктиды пачку памперсов. Памперсы подрастают и находят во льдах Антарктиды пачку молодых зоологов. Эти удивительные находки наталкивают героя картины, местного деревенсокго дурачка Альберта, что далеко не все его друзья те, за кого себя выдают! Удивительный детектив в анутраже постсоветской порнухи.

"Вы похож на бомжа". Маленькая японская девочка приезжает в Россию, чтобы научиться вязать лапти. Но она и не догадываются, что ее уже 10 лет разыскивает КГБ, подозревая ее в незаконном распространении квашеной капусты на территории посольства Индии. Благо, спастись от гнусных агентов ей помогает мастер кунг-фу, очень смахивающий на бездомного педофила.

"Восьмикрест" - удивительная история, в которой рассказывается о похождениях трех закадычных друзей в стране, где все люди кидаются яблоками и блюют, когда улыбаются.

------------------------------------------------------------------------------
Место для ответа на ваши чудеса:

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

23:08 

Утро рабочего дня

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Станция метро утром рабочего дня. Самое отвратительное сочетание места и времени. Некоторые желают попасть в ад, некоторые хотят оказаться в горячей точке, но никому в голову не приходит мечтать очутиться в метро утром рабочего дня. Ибо страх, ненависть, предательство и коварство поджидает каждого, кто вступит на территорию этого места в то время, когда человек управляется лишь своими инстинктами, оставленными нашими далекими-предалекими предками нам в наследство.

Неаккуратное движение соседа, пытающегося занять свое место поближе к двери вагона, которая должна была вот-вот материализоваться перед толпой людей в костюмах, зевающих, сонных и злых. Или же собственная сонливость и слабость. Но результат один: черный дипломат упал вниз, к рельсам, как раз между ними, в воде, которая черт знает как попадает в этот проем.

- Вот же неприятность - пробормотал себе под нос человек.
Человек как человек. С виду, обычный такой работник офиса. Да такими вся станция забита. Темно-серый пиджак, коротко стриженный, лицо осунувшееся от недосыпа.
- Там же мои отчеты, которые я обязательно должен представить на суд моему суровому, но справедливому начальству!
Надо было срочно спасать дипломат, ведь вода могла проникнуть внутрь и уничтожить все плоды бессонных ночей, проведенных за калькулятором! Человек, недолго думая, спустился на рельсы. Глупец! Толпа уже поглотила освободившееся место, а на место отважного работника встал новый, будто бы так и раньше было.
Дипломат бы спасен. Бесценные рукописи не пострадали.
- Милостивые господа, сказал молодой человек, стоя на рельсах и обращаясь к толпе, - подайте мне, пожалуйста, руку помощи? Мне обязательно нужно выбраться наружу, чтобы попасть в поезд и отправиться на работу!
- Мы не можем подать тебе руки, - ответствала толпа, - ты испачкал свои руки, когда спускался вниз!
- Тогда расступитесь немного, - предложил толпе рабочий, который ногами уже ощущал, как вибрируют от приближающегося поезда рельсы, - я сам заберусь на платформу?
- Мы не можем так постпуить, - сказала толпа, которая снизу была похожа на непреступную стену, - ведь тогда ты будешь впереди и займешь наше место в поезде.

Трудно было спорить с толпой. Толпа большая. Толпа сильная. У толпы свой разум.
- Но кто же тогда представит начальству мой отчет? - спросил рабочий.
Но ответа он не услышал, так как сам его вопрос потонул в грохочушем звуке подъехавшего поезда. Слишком торопилась толпа, чтобы решать чужие проблемы.

------------------------------------

Жирний филей начальника конторы еле умещался в кресле. Благо конструкция кресла позволяла этой части тела дышать и она вообще не испытывала никакого дискомфорта. Но, шарообразность этого человека придавала ему еще более властный вид, что, наверное, очень важно для руководствующих чинов. В дверь кабинета постучали, а секунду спустя перед взором начальника предстала его секретарша. Умом, может, она не блистала, зато имела приятную мордашку, стиль и умела делать массаж сердца, на случай, ежели у работодателя вдруг прехватит его холетсериновое сердечко.

- Вальдемар Евстрахиевич, - прощебетала секретарша, - мне тут позвонили и сказали, что Алексей не сможет представить вам сегодня свой отчет, потому как он неожиданно умер.
- Ну что же, - пропыхтел Вальдемар Евстрахиевич, поправляя свои телеса в кресле, - придется его уволить. Ненавижу некомпетентных работников.

Конец.



@темы: Рубрика "Мне пиздец!", Рубрика 'Стремная писанина

23:17 

Об никах.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Не хочется, конечно же, никого оскорблять, ежели чего, но...
Что это за мегатонный пиздец такой, придумывать себе ники "имяЧисло" или типа-модная-хуетаИмя а-ля Natasha481, Egor1590, coolKolyan и прочее? Что это за паталогия? Паралич фантазии? Хроническое отупление ЦНС?

Хуй бы с ним, подписываться именами. Это нормально. Но зачем эта всеотсосная приставка? ДЛЯ ЧЕГО, А??? Как ни крути, никакой пользы. Ну или я чего нибудь не вижу.

Посему, два вопроса:
  • Захера все эти восподвыебосы? Как по вашему?
  • Тупейший вопрос с любого эмо-форума: что у вас за ник и откуда он вообще такой?

@темы: Рубрика "Мне пиздец!", Рубрика 'Стремная писанина

02:13 

Для разбавки тишины.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Вот правильная цитата в гертруде: "НЕ ТУПИТЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ЛЕПРЕ". (По заказу Стрельбана специяально меняю на) Я идиот убейте меня кто-нибудь.


@темы: Рубрика 'Стремная писанина, Рубрика 'Забавные картинки

23:53 

Шапка, да не ушанка!

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.

Возможно вы не заметили, но в шапке Журнала "Другой Юмор" появилось некоторое изменение. В свое время, на хоум-падже я уже пытался сделать рубрику "лицо недели", но сайт не прожил и этой дурацкой недели... забросил.

Тут в шапке я периодически буду вывешивать лица или вещи, котоые крайне порадовали меня ил еще чего-то.

Параллельно тут же будет вестись архив лиц.

Архив вдохновителей журнала:

1) Маша Гайдар — 04.11.07-08.02.2008 За беспомощные агит-ролики (http://youtube.com/user/MGaidar)

2) Студия "My Duck's Vision" — 08.02.2008-... За чувство зависти, которое подстегивает меня делать нечто. (www.mdvision.ru/)


@темы: Рубрика 'Стремная писанина, Врезка 'Занятное

23:49 

Временной Коллапс

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Из-за временной невозможности делать что-то по-крупнее (картинко, ролико), пишу всякую короткую чушь и прочую текстовую хрень.

Итак, возможно вы встречались с таким киношным стереотипом со временем ("Назад в будущее", когда что-то из будущего, взятое, в прошлое, видоизменялось если также видоизменялся тот же объект в прошлом...

Так, пример лучше: вот взяли вы и поехали в будущее и забрали с собой оттуда в настоящее бутылку кока-колы (компния Кока-Кола платит мне по 10 баксов за каждое упомянутое слово Кока-Кола. Кока-Кола - пожалуй лучший напиток в мире). Так вот, взяли вы из будущего бутылку бодрящей Кока-Колы в настоящее. И в этом настоящем вы берете ту же бутылку бодрящей Кока-Колы. Таким образом, у вас есть две бутылки освежающей Кока-Колы: одна бутылка приятной на вкус Кока-Колы из настоящего и одна бутылка Кока-Колы из будущего. Это одна и та же бутылка Кока-Колы, только из разных времен.

И вот по этому киношному стереотипу, если вы отопьете из бутылки Кока-Колы из настоящего, то в бутылке Кока-Колы из будущего тоже поубавится. Так, во всяком случае, в большинстве фильмов про время.

Возникает вопрос: если бутылка Кока-Колы будущего уже транспортирована из будущего в настоящее, то какой связью она связана со своим будущим временем. Ведь получается, что в настоящем это просто еще одна бутылка Кока-Колы!

Так, например, все в том же "Назад в будущее" главные герои все время сверяются с фотографией из будущего, на которой периодически происходят какие-то изменения (исчезают люди, могильные плиты). Какого хрена - ведь фотография из будущего в настоящем просто еще одна сраная фотография.

Есть соображения?

Итого: за это сообщение компания Кока-Кола должна мне 150 баксов.


+200 бачинский коммисаров за лого и ссылко

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

21:53 

-=Спроси Дозера 2=-

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
-=СПРОСИ ДОЗЕРА 2=-

1 - Придумай оригинальный вопрос Дозеру
2 - Проверь, чтобы он не содержал научных извращений
3 - Отпиши вопрос в комменты этого поста
4 - Возможно получи ответ на вопрос в спец. видео




Редакция не гарантирует, что ответ будет смешным и оригинальным.
Более того редакция не гарантирует, что ответы вообще будут.
Ахахаха. Да. Вот так вот.


Вопросам конец. Перехожу в стадию ответов.

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

22:18 

Список делъ.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
  • Покупая вьетнамские тапки ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ
  • Советуя людям продукцию "РосАгроЭкспорта" ты спонсируешьТЕРРОРИЗМ
  • Писая мимо унитаза ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ
  • Избивая АСКП ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ
  • Напевая в душе ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ
  • Кушая в МакДональдсе ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ и КЛОУНОВ
  • Плача над мультфильмами Диснея ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ и ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ
  • Гадя под ободком унитаза ты спонсируешь ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ
  • Подтирание принтерной бумагой приводит к утоньшению стенок попы на 0,5 нм
  • Спонсируя терроризм ты спонсируешьТЕРРОРИЗМ
  • Поддаваясь гипнотической силе грудей ты спонсируешь ТЕРРОРИЗМ в лице PlayBoy, что прекрасно само по себе
  • Подбирая на улице "маленьких бедных брошенных щеночков" ты приносишь домой ТЕРРОРИЗМ
  • Переедание ананасов способствует ИМПОТЕНЦИИ
  • Только мотивированное насилие в заоблачных дозах предотвращает ТЕРРОРИЗМ
  • Немотивированное насилие способствует ИМПОТЕНЦИИ
  • ПЕДИК=ТЕРРОРИЗМ и ИМПОТЕНЦИЯ
  • ПёДИК*ТЕРРОРИЗМ=ТИМоТИ
  • Читая журнал "Другой Юмор" ты покупаешь акции ТЕРРОРИЗМА

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

00:33 

Ар Эн Би, детка!

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Коровы да утятки!
Свиньи, свиноматки!
Подходите ближе!
Месите Дольчей грязную жижу!
Не толпись в углу ангара!
Места всем тут хватит!
Я вас приглашаю на farmer-hip-hop-party!

Че трясешь бумажником?
Он тебе не нужен!
Быстро вымя в руки взял,
Да сожми потуже!
Че, блондинка, попою сверкаешь на пол поля?
Я б тебя бы подоил, будь моя бы воля!
Павел Воля!
Постебаться от души,
Не получится в глуши!
Любишь юмор ты сортирный? Вот и получи!
В хлев к коровам загляни, лепешки потопчи!
Это что за лошадь новенькая тут?
Ту лошадку белую Ксинею зовут!

Здесь все реально, а не виртуально!
Вставать в пять утра готовь себя морально!
Жрать хочешь - паши инфернально!
А не то свой хлеб отработаешь анально!

Теперь не микрофон, а секатор - твой спаситель!
Не на сцену ты попал, а в сельхозную обитель!
Освежитель,
Нет такого слова!
Чтоб под вечер не вернулся без улова!
Клево!

Че ты вякнул?
Что такое "порш"?
Какой такой коктейль?
Здесь есть только ёрш!

С петухами вставай и не пререкайся!
В лачуге живи, листком подтерайся!

За свои грехи ты должен поплатиться!
Ад на земле - для тебя пока сгодится!
Неокрепшие мозги больше не промывай!
А иначе... поле, сральник и сарай!

Сука!

@темы: Рубрика 'Стремная писанина, Рубрика 'Стиховство

00:42 

Ситуации и вариации.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
  • В то время, как человек с другим юмором (д.ю.) угорает над Монти Пайтоном, человек без оного пытается проводить логическую связь меж увиденными кадрами.
  • Пока человек без д.ю. пытается спасти от вымирания редкий вид тигров, человек с д.ю. кормит этих тигров пургеноввыми колбасками.
  • Покупая батон хлеба, человек без д.ю. руководствуется в своем выборе свежестью продукта, в то время как обладатель д.ю. прикидывает для данной модели возможный коэффициент хлестательности по мордасам и процентом убойности.
  • Будучи в питейной, человек без д.ю. думает о плюсах и минусах данного сорта пива. Человек с д.ю. думает о том, как бы утырить из питейной данную пивную кружку.
  • Решив пошутить, человек без д.ю. смешивает колу и ментос. Решив пошутить, человек с д.ю. смешивает колу и ментос в себе.
  • Человек без д.ю. играет в футбол из спортивного интереса и азарта. Для человека с д.ю. футбол - еще один способ безнаказанно калечить людей.
  • Если у человека без д.ю. принтер зажевывает бумагу, он матерится и делает все, чтобы ее вытащить. Человек с д.ю. жует бумагу с принтером на перегонки.
  • Вопрос "почему" вызывает у человека с д.ю. нежелательные приступы совести или замешательства.
  • Для человека без д.ю. общество - сборище уродов, омрачающих жизнь всего лишь своим существованием. Для человека с д.ю. - бесплатный зоопарк, цирк и кунцкамера в одном флаконе.
  • Психологи без д.ю. считают себя... психологами. Пациенты с д.ю. доказывают им обратное. Диагноз "болен" был придуман психологами без д.ю. для душевно больных и для наличия " запасного выхода из затруднительной сиуации с д.ю. пациентами".
  • Для людей без д.ю. - пенис важен как половой орган. Для людей с д.ю. - как батон несъедобного хлеба. Ну и прочее.
  • Интернет для пользователей без д.ю.- место, где можно поныть, пазырить шмотки и посмотреть камеди-клаб. Для пользователей с д.ю. - место вдохновения, творческого самовыражения и очередной способ почти безнаказанно калечить людей. Морально.
  • Люди с д.ю. считают, что взрывать говно - это весело.
  • Дегенераты считают, что компьютер думает монитором, а системный блок - бесполезная "коробка". Но не о них речь.
  • Для студентов без д.ю. институт - храм науки. Для д.ю.'шников - храм боли и страдания.
  • Читая это, люди без д.ю. бухтят и попердывают, а люди с д.ю. тоже попердывают и всем об этом сообщают.

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

22:24 

Книга жалоб и предложений.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Подчас, хрен поймешь, дорогие читатели, что вам нравится, а что нет!

А какой лучше способ узнать, что нравится человеку?

Правильный ответ: спросить!!!

Посему спрашиваю...

ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ УВИДЕТЬ В ЭТОМ ЖУРНАЛЕ ДАЛЬШЕ ?..

...чтоб наше общение продолжало протекать плавно и взрывно, аки спокойная река ртути?

В комменты все предложения!

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

22:08 

ВОТ И ПРИЕХАЛИ! ВАШ ХОД, ПЧ!

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.




И вот так вот ощутимо медленно промчался год. Сегодня ровно 365 дней назад был создан журнал "Другой Юмор". Только тогда он назывался НИИ "Ваббадуба" и дизайн был красный. Но вот что точно не изменилось, так это общего бредового настроя, жизнеутверждающей позиции и воинственного отношения к гламурным и бестолковым записям!

Что ж, немного сухой статистики? Ок. За этот год у журнала набролось аж 73 постоянных читателя. Уж не знаю, кто и вправду постоянно читает, но циферка значится. Еще в дневнике около тысячи комментов и около сотни записей, умещающихся на пяти закладках.

Бла-бла-бла.

Хотелось выразить вам всем огромную признательность за позитивное восприятие содержимого журнала. За то, что вы посещаете это место. За то, что на вашем интересе и держится вся эта хрень Спасибо.

Очень хочу услышать от вас, чем же вам так нравится или не нравится журнал "Другой Юмор". Что удивило или порадовало вас в нем за этот год. В общем, все, что хотелось бы сказать в адрес журнала! Пожалуйста!

И спасибо сервису @Diary.ru за его вот это вот всё и всякое. Если б еще.... ну да ладно.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

@темы: Рубрика 'Стремная писанина, Статус 'Без плача в жилетку, Раздел на диске 'В Объективе Камер

21:18 

"Сиквел" — рассказ-триллер.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Туман перед глазами медленно расползался, вновь возвращая способность взирать на окружающюю среду. Окружающая среда тоже взирала на него, но не глазами непонимающего, а глазами угрожающего. От лица среды выступали три амбала хмурого, но внушающего вида. У одного в руках был кусок трубы, которым он умело повертывал. Второй был покрупнее, что не мешало стоять ему с бабьим балончиком слезоточивого газа. Третий был явно начальником у перекачанных ребят. Он гордо восседал на деревянном стуле времен Советского Союза. И не удивительно. Комната наконец полностью обрела черты. Это была затрепанная комната, освещаемая одной единственно лампой накаливания. Стены обшарпанные и кое-где виднелись следы ржавчины. Откуда там ржавчина, думать было некогда.
Продолжение рассказа. Только кликни.

Вопрос: Ну и как?
1. Хорошо.  8  (80%)
2. Убого.  1  (10%)
3. Я не понял(а) развязки...  1  (10%)
Всего: 10
Всего проголосовало: 10

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

00:41 

Акция: Задай вопрос Дозеру.

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Сами понимаете: акция проста как пень - вы задаете мне вопрос, а потом в видео-варианте я на все вопросы в целом отвечу.

Постарайтесь сделать так, чтоб получилось весело, хотя выбор за вами.

Вопросы можно задавать... хм... у меня не так много времени.

Посмотрим, как все обернется, но советую навалять уже сегодня/завтра!



ВОПРОСЫ ПРИНЯТЫ. Больше не надо. Хо-хо-хо.

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

11:06 

На закуску...

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Странные вещи творяться...

Завтрак. Дозер кушает. По телеку сотонинский сериал "Моя Прекрасная Топорюга (Няня, видимо)".

Недословное воспроизведение

Няня: Максим Виктрыч, а вот зацените ка мои наброски платьеу.
Виктарыч: Ну че, давай.
Няня: Вам нравится?
Дозер: *звучно рыгает*
Няня и Виктарыч: *настороженно оглядываются* Что это было?

И почему телепатическая связь устанавливается у меня только с говнючими сериалами?

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

23:40 

Видеоблоги - это так смешно!

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Что же это такое? Да все вы хорошо знаете. Не модно нынче просто писАть сопли в дневник. Теперь их модно размазывать по объективу веб-камеры. Замысловатый узор сопельных разводов теории должен вызывать какие-то ЭМОции, но получается как всегда.

Рассмотрим же немного примеров.

Как НЕ надо делать:

Не будь ЭМО.

Не заводи блог, коли нет, что сказать.

Не прикидывайся знаменитым актером.


Как было бы неплохо делать (ЛУЧШЕ ВООБЩЕ НЕ ДЕЛАТЬ).

Используй лицо.

Завлеки зеваку началом.

Обстебай дур.

Ну и самое главное: если вы любите разводить сопли на страницах своего дневника, то пожалуйста, не разрушайте мозг людям, изиливая свои мелочные проблемы при помощи видеороликов. Не вы же лечить будете. Не ведите видео-дневников, если вы - эмо.

@темы: Рубрика 'Стремная писанина, Статус 'Без плача в жилетку, Раздел на диске 'В Объективе Камер

16:09 

Просвящение!

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Много влилось в мою голову.

Выяснилось!

1) Ницше - изобретатель Супермэна!

2) Додумывая Фрейда: Сценарист, который придумал дерьмодемона, страдает психозами, а еще он - копрофил. Почему? Прэсто!

Если ты - жгучий копровфил и твое лИбИдО не знает пределов, а размазывание какашек по морде лица не удовлетворяет тебя, то происходит так, что свое влечение, которое переходит из бессознательной думалки (id) в созднателную (ego)... в общем, неудовлетворение потребностей швыряться говном перетекает в творчество. А если ты - режиссер, то значит ты снимаешь копропорно. А если ты - интеллегентный режиссер, то придумываешь дерьмодемонов! Так то!

3) Расшифруйте мне вот что: ЯФМАМИИАСОНД.

Знакомым с классикой посвящается:


@темы: Рубрика 'Стремная писанина

00:10 

Врезку "Юмор разных народностей" сегодня открывает "Аргонианский юмор".

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
"Знаете, почему хаджиты лижут свои задницы?... Потому что так они хотят еще раз почувствовать вкус своей еды!"

Вопрос: Доперли?
1. Да! Пацтолам!  17  (77.27%)
2. Ээээ... не знаком с аргонианами.  5  (22.73%)
Всего: 22

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

00:54 

Что день готовит нам сегодня?

Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
6 февраля! Чувствуете, как наполняется дивными ароматами воздух, когда из уст человеческих вылетает эта фраза? О, да! Это запах позитива и горелых носков. Что же принесло нам ветрами времени, которые сегодня дуют как никогда сильно и нам в лицо?

О, други! В новой Зеландии сегодня отмечают день Вайтанги! А в Таджикистане чествуют милицию, ибо сегодня из день.

Ахаха! АА Массачусец стал в этот день 6ым штатом у Америкосов. В 1922 году свет увидел нового папу римского и имя ему было Пий XI. Также известен нам этот день, как день крушения самолета с футбольной командой "Манчестер Юнайтед".

В этот день родился Семён Виссарионович Долидзе. Кто знает, кто это, тому почет и уважение. Рональд Рейган, 40-й лоботряс в президентском кресле США, также родился 6 февраля. Нельзя забыть Еву Браун - жену Гитлера, которая также нечаянно родилась 6-ого. Сергей Чиграков - лидер группы "Чиж и Ко" тоже увидел свет 6-го февраля. Какое счастье! Падите ниц. А вот кому не повезло в этот день, так это конструктору стрелковых игрушек для матерых дядет - Григорию Шпагину.

А еще завтра приедет Хоакин Кортес, который хер знает чем занимается, но, видать, что-то охеренно пафосное делает, так как реклама ну просто такая... ТАКАЯ... гламурная! А ну-ка все бабаньки, вперед!

Ну и конечно же, самое главное. В день 6-го февраля родился, догадайтесь кто.... ПРАВИЛЬНО читать дальше

@темы: Рубрика 'Стремная писанина

Журнал "ДРУГОЙ ЮМОР". Несмешной, а потому и "другой".

главная