вторник, 19 сентября 2006
Мой институт занимается не только изобретением сверхполезных девайсов для совершенно любой касты в обществе. Он также занимается и исследованиями в разных (читай: "любых") областях! Вероятно, для вас это окажется полным сюрпризом, ведь название дневника никто прочитать не удосужился. Ну да неважно. Сегодня мне, как главному главнюку всея института упала на стол интересная документация, содержащая в себе отчет о проведенном исследовании в области болевого-речевого рефлекса современного человека. И сейчас я поведаю вам, что же занимательного удалось выяснить яйцеочковитым обитателям самого просвященного здания на земле.
Только нажав на эту фразу, вы сможете узреть отчет об исследовании!В течении нескольких месяцев лоботрясы и бездельники ученые тестировали и фиксировали реакцию современного человека на неожиданные болевые ощущения, полученные в самые неожиданные моменты. Стоит заметить что моменты, равно как и способы причинения болей, всегда были разными, чтобы у подопытного не возникло иммунитета.
Белохалатые подобрали 100 разных людей. Разных по полу, по цвету кожи, по возрасту, по взглядам на жизнь и т.д. Спасибо заботливым родственникам подопытных, которые любезно согласились предоставить тушки своих горячолюбимых на растерзание моими непризнанными гениями.
Для первого эксперимента мы попросили родственников установить на кожный покров подопытных небольшой дистанционно управляемый электрогенератор. Благодаря ему мы могли посылать электроимпульсы непосредственно в подопытного. Ситуацию мы выбрали вполне обыденную: "Утром в метро, средь толпы сонных людей-рабочих." При подаче сигнала, помимо забавных спонтанных дерганий конечностей подопытного, мы выяснили, что 67 человек из 100 употребляют выражение на мотив "ай, тваю мать, бл*, шо за х**ня!", что в купе с "забавным дерганием" вызывало у окужающих бурю эмоций. Главными проводниками гнева в основном были люди старше 60 лет, а также женщины, на чьем лице содержание косметики превышало 85% от всей площади лица. Итак, еще 17 человек предпочитали молчать, то ли скрывая свои истинные эмоции ради сохранения лица (как имиджевого, так и физического), то ли из-за временной дисфункции говорилки. Оставшиеся 16 человек извинялись у окружающих за "забавные потергивания" и пытались объяснить окружающим, что понедельник - день тяжелый, хотя во время эксперимента на дворе была среда.
Следующим опытом шел "неожиданный прямой контакт с лицевой стороной головы подопытного". В данном опыте самый отважный и крепкий мозгодой выпрыгивал из-за угла перед подопытным и воздействовал с его лицом по средствам наполненного ртутью тубуса. Здесь, в большинстве случаев, подопытные автоматически (что мы никак не ожидали, ибо чаще всего у нас все просчитано) разделились на категории "пол/возраст". Часть подопытных в категории "зрелый мужик" реагировала фразами, типа: "Эй, твое хлебало сейчас будет напоминать фаршик". Далее следовали угрозы, которые имели под собой лишь гонор и посттравматический шок. Но так как наш работник ручки и минзурок отличался завидными формами, то большинство (все) подопытных предпочитали ретироваться, аргументируя свой уход фразой "неохота руки марать" или "тебе повезло, что я опаздываю" или "я тебя запомнил".
Категория "зрелый человек, напоминающий женщину, а по сути и являясь женщиной" реагировала совсем по другому. Но и тут тоже присутствовало автоделение. Одна часть предпочитала бесполезным прениям картинные падения в обморок. Другая же часть подопытных пыталась, используя врожденную сексуальность, подпорченную ртутным тубусом, завлечь "такого крепкого мужчинку" на свою грудь сторону, дабы потом, вероятно, расправится с обидчиком по принципу черной вдовы.
Категория "дети, а на возраст класть сто докладов по гидромеханике" предпочитала действовать более прямолинейно, пряча свои телеса в глубины асфальта.
Завершающим исследованием значится "эксперимент, совмещенный с исследованиями аэродинамики человека". Подопытных "совершенно случаянно" сбивали автомобилем "Ока", после чего, всторонестоящие очкодавы записывали результаты полета подопытного. Тут уже шло более предсказуемое разделение "по весу". Люди с весом "выше асфальтоукладчика, но ниже массы Юпитера" игнорировали "Оку" (которая, по умолчанию, в момент столкновения набирала скорость 95 км/час) и самозабвенно прятали ее в складках свои телес, при этом произнося что-то вроде "опять живот пучит".
Люди же с весом "я не жру в фастфудах" реагировали куда более обыденно, улетая вперед (или вверх). Стандартная фраза "Ууууаааааа" по нашим данным не несет никакой смысловой нагрузки и, вероятно, озночает степень боли, причиненной столкновением.
С вашего позволения, категорию "дети" я затрагивать не буду, ибо такое мясо нужно видеть, а не описыать.
В итоге мы можем сказать следущее: неважно, какой цвет вашей кожи или каковы ваши убеждения в чем-либо... помните одно - если вы жирный, то вам и флаг в светлое будущее. Жрите мяско, жирного поболе и будет вам синяя птица на зватрак.
@музыка:
Героическая
@настроение:
Геральдическое
@темы:
Рубрика 'Стремная писанина