Не удивишь пилота, не восподпрыгнув в небеса.
Сидя за утренней чашечкой пива, я подумал: "Эй! Кажется мозговитым стелькам явно нехватает работы!". Подумал и решил и увеличить их рабочий день с 26 часов до 27. И в этот освободившийся час мы и помещаем рубрику "Спроси ЖУРНАЛ". Все просто, как теория магнетизации эфирных сплавов: вы пишете в коммент этой темы вопрос, а ЖУРНАЛ в форме поста или в форме коммента будет вам отвечать. Ну неужели вы об этом не мечтали?! Мечтали-мечтали!
-
-
22.09.2006 в 21:30Мой вопрос таков: Что мне делать?!
Для того, чтобы уважаемое НИИ смогло ответить на этот вопрос напишу краткую историю моей жизни в последнии годы.
Все началось 2 года назад. Я, как обычно, наслаждался обыденными вещами в своей обыденной комнатушке. За окном светило солнце, орали дети, орали не-дети, т.е. другие люди и орали менты. Им, по всей видимости, очень не понравилось мое ружо, а если быть по-точнее - обрез, оставленный дедушкой. Но это не важно, именно в тот день я заметил в себе странную страсть к фонарикосветению. Естественно специалист по данному вопросу был немедленно вызван и угощен пончиками. Он порекомендовал обратиться в Научно-исследовательский институт "Ваббадуба!?" Якобы они обладают методикой исцеления от данного недуга-недруга. Но вот уже прошло 2 года и ВАША Е!@НАЯ ТЕРАПИЯ НЕ ПРИНОСИТ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ И МНЕ НАЧАЛО КАЗАТЬСЯ, ЧТО Я ПРИВРАЩАЮСЬ В РЕЗИНУВУЮ ЖЕНЩИНУ!!!
Жду ответа.
Игнатий Пончиков.
-
-
22.09.2006 в 22:26Разберем плющевую часть. Наша терапия, естественно не могла вам помочь, так как услуги терапии мы стали предоставлять только вчера. Следовательно, то НИИ, в которое вы обращались - не наше НИИ.
Теперь к более приземленным вещам. Страсть к фонарикосветению неразрывно связана с гумаральными плодами нагрудных волос. Такие плоды обычно передаются по наследству от людей, которые передавали своим потомкам обрезы. И у вас именно тот случай. В данном случае ружо и обрез сливаются у вас в единое целое, вызывая подсознательно так называемую "пончиковую патологию". Вы бесконтрольно воображаете себя и всех окружающих пончиками. Ведь ваша фамилия, как вы написали, Пончиков. И высшей наградой для умного человека, который впоследствии оказался сотрудником паленого НИИ, являются пончиками.
Вот вам наш совет. Вы должны пересадить себя на диету. Но не просто диету! В вашем организме недостаточно пластика. Поэтому для вас лучшим выбором будет сконцентрировать на пластиковой еде - пакетах, калькуляторах, социальных карточках, бутылок из под пива (пластиковых) и т.д. Далее, приучите себя смотреть телевизор после отключения канала. Обычно в те моменты показывают забавную разноцветную картинку и транслируют писк, который на первый вслух кажется отвратительным, но в реальности его скрытые частоты способны разжижить фонарные тромбы и вывести их через уши и глаза. Некоторые ученые предлагают прочишать анальный проход и кишечник петардой-ракетой и мы, после нескольких экспериментов, вынуждены признать этот метод действенным. Не лтшним будет попить слюну верблюда. Сейчас этот продукт редкий, поэтому верблюда вам придется купить своего. Или взять в аренду на полгода.
P.S. Вам кажется, что вы превращаетесь в резиновую женщину, потому что у вас недостаточно пластика и вам нужно завести резиновую женщину. Оба пункта важны для вашего исцеления.
Вот таков наш вам рецепт.
Живите счастливо, Игнатий!
-
-
11.10.2006 в 00:43Как правильно намагнитить сапоги при помощи Безынерционного Сверхскоростного Дизель-Генератора Системы Фуко-Энгельса (ТМ), чтобы с их помощью можно было бесплатно проходить в общественный транспорт, снимать деньги с чужих банковских счетов, сдавать экзамены за 2 секунды, укрываться от налогов, стирать память у лифтов и мусорных вёдер, нарушать 8 типов копирайта и чесаться? Также хочется узнать, чем намагничивать сапоги, чтобы они сами ходили за пивом (но НЕ пили его), когда мне самому лень.
-
-
11.10.2006 в 20:50Во-первых, ваши сапоги должны быть сделаны из эбонита. Это железно (эбонитово). Но в данном случае вам не помогут домашние средства, типа оголенных проводов и розетки в стене. Единственное средство, которое подходит под описание поставленных задач, это коала. Да, да! Медвед коала. Его шерсть способна создавать специальные магнито-водородно-салатные заряды, без которых ваш агрегат за именем Фуко-Энгельса не потянет нужного напряжения. Итак, ваша задача минимизировать генератор с размеров шкафа, до размеров спичичного коробка. Хотя нет, двух спичичных коробков. Данные коробки должны предствалять собой два генератора старика Фуко и его подружки Энгельса. Прикрепите эти коробки-генераторы к эбонитовым сапогам и объедените их проводом из волос выдры (они имеют меньше сопротивления). Трубу для заливки дизеля имеет смысл вывести наружу сапога т.к. внутрь савпога заливать дизель будет неудобно. Следущим вашим шагом будет использование коалы по назначению, а именно: связать из ее шерсти носки! Да. Вы должны связать толстые, зимние носки и носить их под сапогами (ни в коем случае не на сапогах!). Трение коальных насков будет вместе с эбонитом давать поразительные результаты! Главное, это носить сапоги примерно по 17 часов в день в течении 3 лет. Ваши действия в этих сапогах должны быть наиболее активны, так как пассивное время припровождения не даст трения, а следовательно нужного эффекта тоже не даст. Если вы переусердствуете, то выше приведенные аппараты, которые вы хотели использовать в своих корыстных целях, будут взрываться!
На счет хождения за пивом... Сапоги, вещи достаточно скромные и застенчивые, поэтому "намагничивать" их вам придется длительной беседой, которая должна приободрить их и внушить им, что они не просто сапоги, а избранные сапоги, которые могут ходить за пивом. Начните с дружеского оклика, посадите их перед собой. Важно установить глазной контакт, чтобы сапоги могли почувствовать себя в дружеской компании. Предложите им гуталину. Поговорите о жизни с ними. Поймите, что сапоги в течении ВЕКОВ (!!Ё!) воспринимались людьми как "не больше, чем просто обувь". Сапоги - вещи бесправные. Поэтому когда им предлгают карьерный рост, то они охотно принимают предложение. Главное дайти им понять, что они друзья вам, а не рабы. После такого разговора они будут ходить вам за пивом в течении 1,5 лет. Далее они начинают понимать, что вы их использовали себе во благо, а не ради дружбы. Тогда избавьтесь от них. Выкиньте в жерло вулкана и тогда месть сапогов не последует! Чтобы продлить срок ношения вам пива, ходите с сапогами на концерты и в рестораны, чтобы они поняли, что вы желаете им добра. Однако, вы должны ходить С ними, а не В них. Две разные вещи.
Учтите, что это не должны быть те сапоги, которые вы намагничивали для банкоматов. Уговорив сапоги идти за пивом, вы должны обращаться с ними на равных! Надев их вы разрушите свой же многочасовой труд по убеждению! В противном случае сапоги могут найти какашку, проглотить ее и когда вы наденете сапог на ногу, то.... ну в общем ясно.
Удачи вам в ваших начинаниях!
-
-
11.10.2006 в 21:00Потому что по первому вопросу у меня постоянно выпадали несколько пунктов (например деньги с чужих счетов не снимались никогда, хотя чесаться сапогами получалось превосходно), а посланные за пивом сапоги обычно выпивали его сами, и возвращались только ближе к утру, шатаясь икая и пердя...
-
-
06.11.2006 в 22:57и наконец 3-й: Корнет вы женщина?
а вот 4-й : можно мне задать вопрос?
и второй 4-й : где второй вопрос?
-
-
08.11.2006 в 21:03В этой строчке раскрывается проблема, которая крылась в скрижалях истории, стыдливо пряча уродливое, толстое тельце в горах желтой прессы и пьяных домыслов. В те времена холодильники заменяли людям микроволновки и печи. Так что фраза "а наморозь-ка мне котлет" означала "пожарь мне поп-корн, тварь!"
Тов. Малинин был первопроходцем, который привез людям из Европы печи и картошку. Таким образом он прорубил очко в Европу и стал самым высоким гоблином РФ. Ухами в те времена назывался вовсе не суп из рыбы, а вовсе даже и полупопия. Детство у Малинина было тяжелым. Его младшая сестра все время запихивала Сашку-кучеряшку-вонючую-какашку (цитата была сейчас) попой в холодильник, который тогда был еще печью.
Но потом из Европейского очка пришла новость, что оказывается в холодильнике нужно подерживать очень низкую температуру.
'bout kornet...
Я женщина, чьи груди впали
Под тяжестию пакостных времен.
Власа мои как тряпка стали!
А как была я в них влюблен.
Мои косицы развевались
От дуновения урановых ветров!
И местные жлобы к ним домагались
Попутно избавляясь от портков.
И вот мое терпение иссякло
Отрезал косы, шерсть с грудей обрил.
Пошла в солдаты, бымпырырырякло.
Все будут думать, что я гомодрил.
'bout 4...
Нет! Убирайся и не причиняй мне вреда!
'bout 2...
ДЖЕРОНИМО!
-
-
10.11.2006 в 21:21-
-
11.11.2006 в 23:56У вас там есть БУМАЖКА?! А то мне нечем подтереться! Вы мне угрожаете?! ЙА КОРНОХОЛИО!!!
-
-
07.01.2007 в 18:15Эйх, у нас открыт завод по производству деревьев, которые потом пилятся на бумажки.
-
-
08.01.2007 в 09:55-
-
08.01.2007 в 10:24В общем так, для начала вам нужно отправиться в то место, где полярность земного шара отлична от нашего. На ум сразу приходят центр Токио или заброшенная местность где-то в районе Мексики. И не забудьте прихватить с собой свой Параболический Гиперболоид. Далее, для усиления магнитного сигнала вам надо будет переодеться в Энерго-Центробежный халат Томпсона-Гюйгенса, который в реальности представляет собой фальгу, которую вы наматываете на себя так, чтобы не осталось ниодного не покрытого участка тела, а затем спиралью, по часовой стрелке (против часовой, если вы все таки в Мексике) наматываете на себя докторские сосиски Черкизовского МК. Я надеюсь, что вы сначала прочитали весь текст целиком, а не стали выполнять совет сразу по пунктам.
После этого вам нужно устроиться на малооплачиваемую работу, связанную с теми действиями, которые не выполняет ваш Параболический Гиперболоид (вы их сами привели в вопросе, но тем не менее: "начищать сапоги до блеска не выходя из туалета, умеет клеить обои, распознаёт чит-коды в играх и сам готовит чай с бутербродами").
Каждому пункту вы должны уделить минимум полгода. Затем ваш Параболический Гиперболоид автоматически перейдет в разряд Гиперболического Параболоида. Хотя нахрен он вам потом будет нужен, если вы уже сами сможете все делать.
P.S. Запомните, что смена полярности Параболического Гиперболоида - функция не документированная и в гарантийный ремонт, после смены полярности, вы его сдать не сможете, так что вы выполняете вышеозначенные действия на свой страх и риск. Кроме того, Параболический Гиперболоид - это низжая версия Гиперболического Параболоида. Оно вам надо?
-
-
29.01.2007 в 01:11-
-
29.01.2007 в 01:28какого хуя и что теперь делать?
-
-
06.02.2007 в 12:54-
-
06.02.2007 в 22:37-
-
06.02.2007 в 22:56-
-
07.02.2007 в 11:22-
-
08.02.2007 в 01:28-
-
08.02.2007 в 12:50